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自動車保険配布スキンパーツ1 思う事色々。

さっきまで蜂で騒いでたくせに、
ガラリと変わった内容ですが・・・

ちょっと、長めに暗くいきます。
最近溜め込みすぎて、苦しくなってきたので
ここで、吐かせてください。。

ちょっと恥ずかしいので
見ないでスルーしてしまう方がいいかもです。













スルーしないで見てくれている方へ。
ほんとにダークなので、ご覚悟を・・・

あと、むちゃくちゃ長いんです。
相当溜めてます。

引き返すなら、今です。。。

















一番にあたしを悩ませるのは
もちろん、赤ちゃんのこと。

また戻ってきてほしい、と思う気持ちが
「焦り」となって、最近あたしを支配しています。

そんなに焦ったってしょうがないって分かってるんだけど・・・

そしてそこから連鎖していく色んなこと。
くだらないって思えばそれまでだけど、
どうしても、あたしの中で「くだらない」で片付けられなくて・・・


赤ちゃんを待ち続けることで
諦めなきゃならないこと、がある。

今は休所中という扱いになっている、演技の学校。
恥ずかしいけれど、夢を持って通っていたわけで・・・
まだそれは夢の途中で、本当は今年と来年が頑張りどころだった。

もともと、結婚して関西にきてしまった時点で
その夢は、諦めなければならない夢になったんだけど
それをいつまでも諦められずに続けていた自分。

というか、諦めたくなかった。
色々と大切な物を捨てて、飛び込んだ世界。
なんの形にもできずに終えるなんて、
あの決意をムダにしてしまうようで、できなかった。

初めは軽く考えてた。
欲張りに、赤ちゃんもほしい、夢も叶えたいって。
だから、どちらも平行させてた。

まさか自分が流産してしまうなんて、思っていなかったあの頃。
時期的にも、すごく都合の良い時期だったから・・・
妊娠~生まれるまで休所して、また続けられるって思った。

でも、現実は違った。

そんなに都合よくいくわけがない。
甘くみてた自分に、呆れる。

どっちも、なんて無理だった。
どっちか、じゃなきゃダメなんだ。

どっちをとるか、そんなの決まってる。

でも・・・
そんな状況になっても、諦めるっていう選択肢が選べない・・・

いつまで夢見てるつもりなの?
どれだけ子どものままでいるの?

もう、夢を見てるような歳じゃない。
子どもを育てる母になろうと願っているのに、
自分が子どものままじゃ、だめじゃん。

無理矢理に平行させて、欲張りにいくこともできなくはない。
でも、今のあたしには、
「○月に生みたいから○月にこうのとりさんを呼ぶ」
なんてこと、できやしない。

すんなりと赤ちゃんが産める体なら良かったのに。
なんの問題もなく、赤ちゃんが生まれてこれる体なら良かったのに。

でも、こんなこと考えてるからいけないんじゃないかな。
2度も流産を経験しているのに、
こんなこと考えてるなんて、罰当たりだよね。
命の大切さ、分かってるはずなのに、
結局自分の夢と天秤にかけてるなんて・・・

あたし最低かも。。

今まで、好き勝手に生き過ぎて、「諦め方」が分からない・・・

諦めること
まだ、他にもある。

これは全然話が違うけれど
そろそろ車の買い替えを、じんわり考えてたりなかったり・・・

車といえば、あややんが独身時代に買ったピンクのVitz。
もう何気に6年乗ってます。

この車が欲しくて欲しくて、
この車に乗りたくて免許も取って
そして就職してから、早々に手に入れた車。

まさに愛車。

乗ってどこでもドライブ♪とかいうのよりは
もう、持ってるだけで幸せ♪的な気分で
走行距離とか、6年も乗ってるのに全然いってなくて
むしろ、ヴィッツ的には可哀相なのかも、とか思うけど・・・

今はすっかり旦那さんの通勤カーになり
段々あちこちボロが出始めて、しょっちゅう点検やら修理やら・・・

で、そろそろ・・・というか将来的に
家族が増えていったら、ヴィッツじゃちょっと小さかろう、と。

車好きな旦那さん、あっちゃこっちゃ雑誌とか見て
欲しい車なるものを選んできて・・・

そのたびに、ヴィッツを思って胸が痛むものの
仕方ない、と言い聞かせ、
その中から、これならいいかなってのを伝えて・・

そして二人でいいなって思うのがウィッシュ(名前似てる^^;)
初めのうちは、「いつか乗り換えるなら」って
漠然と考えていただけだったのに

最近、このウィッシュがモデルチェンジ前で安くなってるとか
再来年にモデルチェンジらしいとか、そんな情報が出始めて・・・

ならば、モデルチェンジ前を狙うか、と。

漠然だったはずが、1年以内!?
え、待ってよ、あたしヴィッツとお別れしたくないよ!!

・・・結局、これも諦めきれないあたし。

そりゃ、いつまでもヴィッツじゃだめって分かってるけど
やっぱり大事なパートナーだったわけで、それを手放すなんて・・・><

でも、大事だからこそ、廃車になる前に乗り換えた方がいい。
せめて、中古でも、乗ってくれる人がいた方がいい。

でもでもっ・・・とループ状態。
挙句涙さえ出てくる始末。

もう~~なんであたしはこんなに諦めが悪いんでしょう。
そして、それがために自分の気持ちを追い詰めているんです。

けど、よく考えたら、
うちには、車買うほどの余裕なんてない!!
そのお金、どうやって用意すんの!?

はい、ここからまたも悩みが始まります。

なんといってもうちは貧乏です。
貧乏なくせにあややん専業主婦。

ホントは働いた方がいいに決まってます。

でも、
「バイト始めた途端に妊娠→心配だし、結局すぐ辞め」
っていうあの流れが、どうしても離れなくて
また働き出したら、そうなりそうで怖いんです。

職場に迷惑かけるのもイヤだし
どうしようって悩んでまた流産とかなっちゃうのもイヤだし。

しかも、もしもまたダメだった場合
また職を失って、一からやり直し?

そんなことを思うと、手が出ません。
悩んでるより始めてしまえ!とも思うんだけど
こればっかりは、ちょっと慎重になっちゃって・・・

で結局もんもんと引きこもり・・・
旦那さんの給料にケチをつけ・・・
お金がない!!とイライラして・・・

なんてイヤな子。あたし。
旦那さんが可哀相です。

しかも、仕事も何していいのやら・・

また保育の仕事がしたい、とも思ってしまうんですよね。
乳児園とか、ないかな~とか探しちゃったり・・・

でも現状、赤ちゃんとお母さんに会うのが怖いんです。
仕事として向き合えば平気かな、とも思うけど
毎日接することになればなるほど
自分も赤ちゃんがほしい・・・って思いが余計に強くなっちゃうし。

だから、自分自身、この状態を克服しない限り
保育の仕事につくのは難しいのかなって・・・

そうなると、やっぱり普通に接客とか?
また一から覚えて、っていうのが億劫でならない・・・

・・・もう、なんて我ままな!!

こんだけダラダラと考えてると、あっという間に時間が過ぎます。
結局どれもこれも、我ままでくだらないことばかりで、自分に呆れちゃう。

そして答えは出ないまま、(というか出てるんだけど、認めたくないまま・・・)
もんもんと、ダークな日々を過ごしている今。

打開するには、まず何をすればいい?

やっぱり、赤ちゃんが戻ってきてくれて
無事に生まれてきてくれるまで、
何もせずにひたすら待っていることしか、思いつかない・・・・




諦めなきゃ。
自分のことなんて二の次三の次でも構わない。
赤ちゃんを待つ!のが一番。
このくらいの決意じゃないと、きっと帰ってきてくれないよね。。

by sos-ayayan | 2007-10-24 17:34 | 昼間のぼやき | Comments(23)

Commented by まにゃ at 2007-10-24 21:22 x
赤ちゃんは「授かる」といいます、あややんの気持ちをきっと赤ちゃんも感じてくれています、あまり思いつめると身体に良くないよ、最近の体調の悪いのもストレスだろうし、考えすぎないで、
気休めにしかならないけど、焦らないで。
夢を見る(持つ)のに年齢は関係ないよ、
あややんのすてきな所は辛いことがあっても自分の力で撥ね付けてにっこり笑える元気が自分で取り戻せるところです自分を信じて、日はまた昇るだよ、(o・_・)ノ”(ノ_<。)
Commented by ケイ at 2007-10-24 23:11 x
うーむ。赤ちゃんのことはあたしにはさっぱり分からないので何もいえないけどこれだけは。
お金がないってきぃってイライラしてるのもよくないんじゃないかなーって思います。
だったらちょこっとだけでもバイトしてみて、自分で自由になるお金を月1万円でもいいから作ってみて、それでストレス発散でお買い物するなりなんなりした方が、体のためにもいいんじゃないかと思うのです。
同じ流れになりそうで怖いっていうのも解るけど、人生の内で似たようなことはあっても全く同じことってないです。
同じような展開になっても、過去の記憶から考えたり、状況が変わったりして違う行動をとれば未来は変わるのです。
自分の道は自分で掴み取る!派のあやちゃんなんだから、その気持ちを思い出してダメモトでやってみるっていうのが気分転換にもなっていいんじゃないかしら、と思うよ。
Commented by かよにー at 2007-10-24 23:48 x
焦り・・・それは誰が何を言っても結局残るんだよね。
うちらの年代って環境の変化はめまぐるしいのに
精神的にはなんだか変わりなくて、ちぐはぐというか・・・。

昔描いていたこの年齢って、もっと大人で、
ちゃんと生きているんだろうなぁ。。なんて
勝手に想像していたせいな気がするけど。。

まだ子供です、徐々に大人になっていきますから!!
ってことじゃダメ?(^_^;)
周りに完璧な大人なんていないもん。

ちなみに夢があること自体がステキなことです。
それだけで羨ましいもん。

それと仕事なんだけど、
期間限定の仕事とかだったら支障ないかな
なんて思ってみたり。。

スーパーの試食の売り子とか、
これからだったらお歳暮の期間働くとか。
超短期とかなら「えいっ」って始めて
気がついたら一日終わると思うし。。
難点は丸一日働くことか?!

諦めることはとっても大変なことなんだけど
後々見れば得るものはスゴイものかもしれないね(^_^)
Commented by マック at 2007-10-25 12:51 x
俺も、今の仕事にやりがいとか夢に近づいてるって実感が無かったら、とてもじゃないけどやってられないと思う。
高校とか大学の頃はもっと違う仕事を色々勧められたけど、やっぱコンピュータとかゲームの仕事がしたいって言って自分で選んだんだし。

お金もね。俺も実家暮らしだったら余裕あったと思うけど、やっぱ1人暮らしで結構なくて。
いまだに揃ってない生活必需品とか結構あったり。
ボーナスの時に会社のマシンよりすごいやつを買っちゃって、周りにもっと先に買うものがあるでしょって言われたけど、いつも我慢してるんだからたまには思いっきり使いたいんだよっ って。

なんか、俺もちょっと愚痴っぽくなっちゃったけど、よし働かなきゃって気合入れないで、気楽に始められるバイトもあるし。
お金が無いってストレスたまるんだよねーw。

人に話すとすっきりするし、何か良い方法が見つかることもあるからどんどん吐き出したほうがいいよ。
Commented by sos-ayayan at 2007-10-25 17:00
まにゃ>>
まにゃ~~~泣けるよなこというでないよ~~~o(ToT)o
思いつめちゃいかん、と思えば思うほど、思い詰まってますにょろ。。
ストレス、一難去ってまた一難。そんな感じであれこれ抱え込みまくり。。
夢は・・・見ていたけれど、もうそうも言ってられないなんだろうなぁって
変に悟り出したような・・・それが悲しくもあり。。
ホント、どうしようかなぁ・・・・
強気なあたし、どこいったんだろなぁ。。
Commented by sos-ayayan at 2007-10-25 17:06
ケイちゃん>>
にょ、最近カタカナブーム?

バイトねぇ。。。もう、むちゃくちゃ億劫だよ。外に出るのが。
そりゃそうした方がいいに決まってる。分かってるけどさ。。
人と触れずにできる仕事がいいな、、とか
対人恐怖症のよーなこと考えてるあたし、どうしたんだかね。
だって怖いんだもん、みんな(ぉぃぉぃ)
自分の道は掴み取る!そういえば昔はそうだった。
言われてそんな自分だったことを思い出したけど、
こと、コレに関しては、そうできなくて苦しんでるんだよね。
掴み取れれば苦労しないさ><って・・・ありゃ、これじゃ真逆の考えじゃん。
なんだかいつもと逆だね(^^;
ダメモト・・・今の状況からダメモトってのはちょっと怖すぎてダメだわ><
Commented by sos-ayayan at 2007-10-25 17:13
かよにー>>
電話ありがとう。なんか、ちょっとだけど話してほっとできたよ♪
年齢的なものもあるのかもね、まさに理想と現実のギャップってやつ?
ホントにちぐはぐで、実際分からないけど、思い描く27歳とのギャップに落ち込む・・・みたいな。
未来予想図じゃぁ、あたしもっと違う人生だったはずなんだけどなぁ。
想像していた頃が、若すぎて夢を見すぎていたのか
今が至らな過ぎるのか・・・
徐々に大人に・・・うん、そんなもんかも(^^;
夢はあるけど、叶わないとなるとどうも苦しむだけの材料みたいでねぇ。。
諦めることって、簡単なようで、すごく難しいんだね。
失う分、得るものは確かに、大きそうだよ。
仕事のは、話したとおりさね~~・・・
足踏みしてるだけって言っちゃえばそれまでだけど、うぅぅん。。
Commented by sos-ayayan at 2007-10-25 17:27
マックさん>>
愚痴、言い始めると切りがないけど、久々に盛大に書いてしまったよ(^^;
仕事にやりがいが持てるって大事なことだよね。
やりたい仕事につけて、夢に近づけるって、すごい!
大変さもあるけれど、そうやって思えるから頑張って働ける。
あたしも仕事をするなら、そういう風に働きたい。
保育の仕事は挫折しかけたり、結局辞めたり、だったけど
今までで一番充実してた気がするよ。

お金って想像以上に、ないと苦しい><
生活が、っていうより、精神的に苦しい。
独身時代を思うと、余計にギャップが・・・
ボーナスでたまには・・・っての分かる~~!
我慢してた分、嬉しさ倍増!
けど高性能マシンじゃ、一気に飛びそうだなぁ(笑)
物欲満たして、またコツコツ頑張ればいいし、
それでこそボーナスの使い方!って感じがするけどね♪
Commented by さと at 2007-10-25 19:03 x
こんばんわ。
焦る気持ち、あややんとは違うカタチだけど私にも
イッパイあります・・・ありました。
なかなか子供に恵まれず、病院に行けば
自然妊娠はムリといわれて、
不妊治療のために仕事も減らして、ヒトに嫌われて、
お金もかかって、趣味も出来なくなって、平日、週末限らず
周期での病院で検査や注射・・・。
薬の副作用で心も落ち込み、どうしようもなかったです。
あややんは、まだまだ自然妊娠出来るんだよ^^
もっと自信を持ってイイんだよっ♪元気出して。
Commented by ケイ at 2007-10-25 22:07 x
プチカタカナブーム(あ、全部カタカナだ)ですよ(笑)

ダメモトというよりも、今が自分の中でどん底だと思うならば、そこから後は上がるだけだから。
人生1度きりだけど、チャレンジは1度じゃなくて何度もできるから大丈夫。上手くいかなかったら別のことにチャレンジしたらよいのです。
そして相手を人じゃなくてカボチャだと思えば大丈夫です!(笑)というか、自分の人生にこれっぽっちも重みがないただの仕事仲間が言う言葉なぞ気にしないのが一番です。カボチャにいわれたことなんてイチイチ気にしてたら時間がもったいない!
悩むより先に進めです。
とかなんとかいいつつ、あたしはネガティブまっしぐら。なんだけど、でも最近あやちゃんの好きだっためぐちゃんの歌詞に励まされたりしてたり。焦らなくても大丈夫ってゆってくれてる気分になるのです。
Commented by MAMI at 2007-10-25 22:59 x
ミクシィでメッセージとしてコメントしました!
なんだか、長々として意味が分からないかもしれませんが
読んでくださいね~
Commented by 小助 at 2007-10-25 23:50 x
私も子どもはほしい。でも、どうすることもできないのが現実だ。

でも、私は、発想の転換かもしれないけど、教育や福祉の業界で、多くの子どもたちとすごしている。ときには0歳の乳児や幼児、そして学童の子どもたち。
子どもに関わる仕事に就きたいという1つの夢はもう叶え、夢を現実にしているけど、もし自分の子どもがいたら、今の仕事に就いていなくてもいい。給料のいい仕事しながら自分の子どもに愛情をめいっぱい注いだっていいし、専業主夫になってバリバリ子育てしたっていいわけだ。
暖かい家庭を築きたいとか、理想の絵本をいつかつくりたいとか、考古学での本の出版や、声の仕事もしてみたいとか、バカバカしいような夢もいくつもある。
なかなか手に入らない夢だけど、そういった夢や希望を追うことをしなくなっちまったらおしまいだなって思うよ。
そりゃ世の中手に入らないものなんて山ほどある。
でも、その夢や希望に向かってどう生きたかってことが、一番だいじなことなんじゃないのか。
Commented by 小助 at 2007-10-25 23:52 x
生きているかぎりは、いつだって遅いなんてことはない。
今を精一杯生きてりゃいい。
振り返るのは死ぬ間際でいいんだ。

だいじなことは、自分を見失わないことだ。
私はそう思う。

と、長くなっちまって二つになってしまったw
Commented by sos-ayayan at 2007-10-26 08:50
さとさん>>
ありがとうございますー。
そうですね、、カタチは違えど赤ちゃんを望むからこそ、
焦る気持ち、どうしても持っちゃいますよね。
あたしの場合は、不妊ではなく不育の可能性が秘めている・・
かもしれないっていう中途半端な状態で、次の妊娠を望んでいるものの
またダメだったら・・・っと思うと怖くなってしまいます。
、、とはいえ、早く戻ってきて!って気持ちでいっぱいですが・・・(^^;
目に見えない戦いだからこそ、つらさも倍増。悩みも倍増。
さとさんも、すごく大変とは思いますが、どうか無事に生まれてきてくれますように・・・。
Commented by sos-ayayan at 2007-10-26 08:59
ケイちゃん>>
んじゃブームにのって・・・(笑)

今、どん底かぁ、そか、あたし今どん底なのか!(ぇ
人生1度きりだけどチャレンジは何度でも・・・おっと、いいこと言ったね。
そういえばそうやって考えることなかったかも。
そもそも目指す夢に関してはそう何度もは無理だけど、
別のところに目標とか夢とか、持ち直してみるっていうのもありなのかもね。
そこをうま~くスライドしていけると、きっといい具合に大人になってけるんだろうなぁ。
けど、相手をカボチャって・・・うへ、さすがケイちゃん(^^;
なんだかネガティブといいつつも随分アドバイスはポジティブだよ?
曲に影響されてそうな感じ?いい詩だもんね^^
最近聞いてなかったなぁ、またゆっくり聞いて行こうかな。
Commented by sos-ayayan at 2007-10-26 09:00
MAMIさん>>
ありがとうございます!
のちほどお返事お返ししますね^^
Commented by sos-ayayan at 2007-10-26 09:38
小助さん>>
長文でコメントしてくれてありがとう。
保育の仕事、あたしも昔は自分の子どもができたら
仕事よりも子どもにめいっぱいの愛情かけて育児をしたいって思ってたな。
それでも、たくさんの子どもに囲まれて過ごす生活も、
充実していたし、なにより働いている時は、
素直で元気な子どもたちから、元気を吸い取っていたからすごい元気だったな(^^;
夢を追うことをしなくなったら、やっぱりなんか物足りなくなっちゃうよね。
子どもの頃は夢はいつか叶うと思って持ち続けてた。
少しずつ現実を知って、叶うわけない、いつか諦めなきゃいけないんだ、って思うようになっちゃった。
でも、それでも夢を叶えたいっとも思うし・・・
まさに微妙に揺れ動く心情・・・ってこういうことなのかなぁ。
夢に向かってどう生きるか、それが自分の人生になるんだよね。きっと。
精一杯自分らしく生きていけるように、苦しんだ分だけ笑えるように、
しっかり頑張っていかなきゃね。
Commented by ケイ at 2007-10-26 12:18 x
自分以外になるとポジティブアドバイスがあれこれ出てくるのです(笑)って人間誰しも自分のことじゃなくなるとそーゆーものだと思うけどね。
回りから見てるから見えるものもあるというか。
無責任と紙一重なのが微妙にむつかしいトコロ…
ちなみに、あたしの場合ネガティブまっしぐらだけど止まれないタイプ。悩みつつ惰性で進むってゆうか…堂々巡りじゃんみたいなね(汗)
Commented by かよにー at 2007-10-26 23:14 x
なんか自分のことじゃないとポジティブって
すっごいわかる!(笑)
あとで自分書いたの読んで、自分にも言い聞かせてる気がしてる。
ポジティブに考えて、それがこけた時に
立ち直れない自分を知ってるから
どうしても良くないこと想定してなんとか踏ん張ろうとしてて・・・
単純に臆病者なのかな(笑)
Commented by sos-ayayan at 2007-10-28 15:43
ケイちゃん>>
なるほど、それもそうだね(^^;
周りからはたやすく分かること、意外と本人は必死でそれを求めてたりするんだよね。
みんなから言われて分かった、というか見えたものがたくさんある。
けーちゃんも、心配してくれるのは嬉しいけど、自分も大事にね?
それはそれで心配だったりもするんだよ?
Commented by sos-ayayan at 2007-10-28 15:47
かよに~>>
賛同者発見(笑)
かよの言葉は時折、ぐっときます。
あぁ、友達がいるっていいなぁとしみじみしたりして。
色々違うけど、色々同じで・・・だからこそ、なのかも?
臆病者、あたしも手あげとこかな。
そうだよ、立ち直れないって思うもん。だからなんとか取り繕うんだよね。
むむむ、この論議は深いぞぉ?
Commented by かよにー at 2007-10-28 23:06 x
あたしもこの年になって、ほんと友達のありがたみを
しみじみ感じてますわ。
種類は違えど、みんなそれぞれ悩みを抱えていて
だからこそ、いろんな意見が出てきて
生きてるってこういうことなのかね?(笑)

深い深いっ!会議開かなきゃダメだね、こりゃ(笑)
Commented by sos-ayayan at 2007-10-31 16:58
かよにぃ>>
うひゃー!そうだよ、生きてるってこういうことなのかもよ?(笑)
つらくて悲しくて・・・その分大事な絆が見えたりして
そしたらいつのまにか笑ってる、みたいなね?
涙も笑顔も両方必要って、こういうことかも?
ぐはー、やっぱ深っ><
じゃ、例の場所で(笑)会議そろそろ開きましょうかねー?

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